Buscamos guanacos de
Casting:
Beshugo. Llama. 24 años
Recepcionista 1: Buenos días, bienvenido a Uriman entreteinement magmagent asociete.
Beshugo: Que tal, rica. Estoy para el casting.
Recepcionista 1: Perfecto. Espereme que le tomo unos datitos. ¿Me podría decir su nombre y apellido?
Beshugo: Beshugo.
R1: ¿Nombre?
B: Beshugo, es mi nombre y mi apellido, con estos concursos que organiza el zoológico para que los nenes me pongan nombre no sabes con lo que te van a sorprender, igual los amigos me dicen marquitos.
R1: ¿Numero de libreta de salubridad?
B: 45816584-8896-21-453.256.312.488.632.964
R1: Que memoria de elefante. Quédese quieto ahí que le saco una foto.
B: Llama! Mal aprendida, elefante no, llama. La foto la estoy cobrando $35, pero dale, dale, que no se entere mi agente.
R1: (Sonríe, por sonreír nomás, de macanuda que es) Valla por el pasillo al fondo, pasando la primera arcada tome el corredor a la derecha, se va a encontrar con una escalera, baje un piso. Siga caminando en sentido de las agujas del reloj hasta que vea al fondo a una señora con un gorro amarillo, siéntese y espere a que lo llamen.
(No entendió bien lo de las agujas del reloj, primero porque no conoce los relojes, segundo porque físicamente no lo lleva a ningún lado, es como un perro que busca su cola)
R2: Muy buenos días. (Baja la mirada y busca en una planilla). Señor Besugo no?
B: Beshugo, señorita, con
R2: Oh! disculpa mi ignorancia..
B: No se preocupe, vamos a lo que nos compete. ¿Un vasito de coca puede ser? Por si me hacen escupir viste, le da como más cuerpo.
R2: Ah! Veo que es ud. un profesional. Ya le traigo.
(La recepcionista va a la cocina, busca el vaso de coca y se lo trae lleno, hasta el tope)
B: Muchas gracias, señorita. Puede tomar un poco ud. primero? Porque sino le voy a meter la lengua y voy a hacer un desastre, va a rebalzar. La alfombra es bastante berreta, por eso no me preocupo, pero que ande salivando de acá para allá no quiere decir que no tenga modales.
R2: Por nada, buen hombre... mejor dicho, guanaco. No, no, no, disculpa, digo guanaco de llama, no se ofenda, señor, me parece de lo más simpático.
B: Deja, deja, así esta bien.
(Mientras espera en la sala de ídem, se lo nota nervioso, carraspea, busca donde no hay. En la televisión pasan un documental de Discovery donde aparecen varias estrellas reconocidas, se le llenan los ojos de lagrimas y piensa algún día llegar a conquistar, como ellas, la pantalla chica)
Entrevistador: (Grita, esta él solo pero grita) Beshugo!
B: Acá, que tal, si como no.
(Ya adentro de una oficina inmensa, con un ventanal más grande que la misma oficina. No se sabe como pero la ciencia evolucionó tanto en estos últimos años que nada nos sorprende)
E: Siéntese, póngase cómodo.
B:(mira alrededor y no ve mas que sillas corrientes y comunes) Se agradece, prefiero estar parado, viví mucho tiempo con una Jirafa que me cuido ya que a mi madre le sacaron la tenencia por malos hábitos, y adopte la propensión de ellas a no poder estar acostadas o sentadas por más de 15 minutos, sino se le afloja la valvulita, no le llega sangre al cerebro y se mueren. No tiene historia, se mueren y no te lo mandan a decir nada.
E: Tal cual, me imagino, cuanta injusticia. Ahora que me contás esta historia de tu madre, pienso que fue muy traumático para ud. ¿Con la crianza no tuvo problema, pudo adoptar bien el habito de salivar? Cuénteme, me interesa.
B: Y no claro, imagínese ud. uno crece rodeado de otras costumbres, otra cultura. Le voy a decir que sufri mucho, no disfrutaba de pasar las tardes mirando el horizonte y darme de a latigazos con la cabeza/cuello de otra jirafa, tuve tortícolis. No le veia el sentido, era una barbaridad. Pero con esto de
E: Aha... y ¿con el idioma no tuvo problemas?
B: Al principio tengo que reconocer que me costó, muchisimo, yo venia con la lengua materna. Pero tengo que agradecerle a la vida, por que donde te quita te da, ahora soy bilingüe y eso me abrió muchas puertas. Soy un tipo de mundo, un poco de por aquí, un poco de por allá y otro poco de mas allá del allá. De los que nos decimos viajados.
E: Mire ud. Estuve viendo su currículo, trabajó en una comercio dedicado a la venta de artículos de caza y pesca, como publicidad estatica en vía publica. También veo que era franquero en el zoológico de Buenos Aires.
Hábleme un poco de su experiencia laboral.
B: Y... básicamente eso, todavía soy joven, hice alguna changuita que otra, pero no mas que sacarme algunas fotos, hacer presentaciones en vivo para nenes, lo normal.
E: Bueno, ahora en la hoja que tiene enfrente me va a dibujar un hombre bajo la lluvia. Simplemente eso.
B: (Mira incrédulo, irónico, sabiéndoselas todas) Mirá... señor, manos como lo que se dice manos para agarrar el lápiz no tengo, se me va a complicar. Pero no tengo problema, tirame pintura en las patas y vemos que hacemos, me doy maña, soy proactivo, busco retos, tengo capacidad de superación.
E: Entiendo, bueno a ver con esta. Le voy a mostrar 3 imágenes y ud. me tiene que decir que ve.
B: (Pasmado, asiente con la cabeza)
B: Un gallo de pelea con un ataque de pánicos.(Duda, se aleja, se acerca, cierra un ojo) Un Puercoespín afeitado a cero. (Sin titubear, apenas se la muestra) Y un pez estresado.
(Ambos se miran. Beshugo no aguanta la presión y descansa la vista refregándose los ojos con las cuatro patas, le ganó a la física. El entrevistador vuelve a mirar las imágenes, tratando de ver lo que el otro)
B: Y... que tal me fue?
(Silencio)
E: Mirá, no das con el perfil que estamos buscando para la empresa, cualquier cosita te volvemos a llamar entre la semana que viene y la otra.
B: No espera, no me preguntaste nada, todavía no me viste hacer mi gracia. Necesito el trabajo, la mano viene dura y tengo una nena de 2 años.
(Beshugo desesperado, no sabe como reaccionar. Se da media vuelta y empieza a escupir para todos lados. Primero cortito y sustentozo, después largo y lluvioso, por último hace la ametralladora)
B: Querias que escupa, que babee, toma.
E: Para, para loco, ¿que te pasa?, me estas mojando todos los papeles, no seas maleducado, no es cuestión de andar escupiendo por la vida.
B: Anda a cagar vos, mi señora y la conchuda de la recepcionista que me dio Coca Light.
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